А, собственно, как фамилия того генерала, который придумал эти генеральные уборки?

Летттоооо

Лето скоро...!!! Парни, пожалуйста, не травмируйте женскую психику - не надевайте шлёпки на носки...

Стоматология

Зубы. нелюбимая тема. Тяну всегда до последнего, но когда боль превозмогает, приходится идти к зубному врачу. Вообще, как ни странно несмотря на обилие рекламы и медцентров, своего хорошего врача все равно найти трудно. Хороший врач для меня значит тот, который будет бережно со мной обращаться, быстро и четко все сделает и после которого пломба стоит долгие годы, а не гарантированные полгода... Так как проблемы с зубами у меня возникают регулярно. Я обрел таки своего доктора, вернее докторов. Моя стоматология находится в Калининграде, называется Центродент. Записываться можно ко всем. Делают надежно и качественно.

Вот и новый год отгремел

Собираем новогоднюю коллекцию)))

милицейское..

Москвa, Рублевское шоссе, инспектор ДПС остaнaвливaет Бентли, превышение скорости трехкрaтное, Бентли остaнaвливaется, приоткрывaется нaглухо тонировaнное стекло.
Гaишник под козырек:
- Инспектор Петров, вaши документы. из Бентли высовывaется рукa с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нaгрудный кaрмaн.
Г. Всего хорошего, постaрaйтесь больше не нaрушaть... из окнa появляется следующaя купюрa того же достоинствa..
Г. И, будьте внимaтельны, через двa квaртaлa еще один экипaж.... сновa пятитысячнaя...
Г: вглядывaется в номер мaшины, - Я здесь рaботaю вторник/четверг с 8 утрa и до 15:00, я вaш номер зaпомнил, в эти дни можете ездить спокойно... сновa купюрa в пять тысяч..
Г. Счaстья, здоровья Вaм, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собaкa нa конкурсaх побеждaлa и т.п. сновa рукa с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в зaмешaтельстве, зaтем прокaшливaется и произносит... "СТИХИ!!"

Раз ступенька, два ступенька

Искал тут намедни стремянку в магазинах города. Выбор вообще никакой. Стоят две куцые лесенки, и видно по ним, что давненько стоят. В итоге нашел магазин в интернете – мало того, что там эти лестницы стремянки дешевле, так ещё и доставка по Москве есть. А постоянным покупателям вообще бесплатная. Правда, не могу себе представить обычного человека, которому часто требуются стремянки. И ещё – жаль, что я не в Москве живу, у нас таких магазинов с доставкой пока нет.

Конеееечно!

Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
— Коне-е-е-е-е-ечно… Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
— Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно… А я ту-у-у-ут останусь… Замерза-а-а-а-ать…
Лебедь:
— Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно… У вас крылья во-о-о-о-о-он какие… А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
— Так, мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные, потоки, понимаешь.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно… А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
— Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточки:
— Коне-е-е-е-е-ечно… Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь…
Лебедь (похрустывая, разминая крылья):
— Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно…
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
— Так. Нахуй.